一本正经地胡说八道、天马行空地授业传道

节流?还是开源?

前段时间,我妹的同事的同事,大家一起吃饭的时候,他从头到尾抱怨其前妻太“铺张浪费”,所以他一怒之下离婚了。如何铺张浪费呢?据他说,他前妻办了好几张信用卡,然后用信用卡还信用卡账单。

我:“都买了什么?”

他:“无非就是包啊、鞋子啊、衣服啊。”

我:“你一定不够爱你的妻子。至少,你这几年就没有好好陪过她。”

他愣了一下,说:“被你说对了,我的确很少陪她。工作太忙了,回家就很累。”

这哥们70+后的建筑设计师,按理说按照中国过去十几年的房地产发展,别说70后,我知道不少85后的建筑设计师都已在上海买了大房子,出道更早的,房子更多。何况按照他的描述,自己忙得昏天黑地,但一问不动产和银行卡账户,居然还不如一位85年点建筑设计师“有钱!”

我妹告诉我,一个男人如果抱怨相亲对象收入低或者老婆太会花钱,这男人多半自己不会赚钱。

什么是节流?什么是开源?

之前还有一兄弟和我抱怨自己女朋友花钱开销太大。多大呢?他说一个月两万不到。

那么,我清楚,他作为一个高校事业单位行政人员,月收入不过6000,而他女朋友在四大事务所上班,一个月月入一万四。从收入上看,明显女朋友赚得比他多,不是?一问其妹子主要钱花哪里了?也无非是服饰。

我说:“你估计没有好好陪你女友吧~~女人只有在一个时间喜欢花钱——寂寞,如果你好好陪你的女友,她的下班时间都被你占用了,哪有时间淘宝?网购?”

小伙伴不吱声了。

什么是开源?什么是节流?

抱怨另一半花钱太狠的男人,多半是自己收入不高、还不懂“开源”。

其实女人买的东西,零零总总真的加起来并不多,男人看起来买的少,一套西装、一个包、一辆车,一出手的总值是要超过女人买很多东西的总和的。更何况,女人是一群没有安全感的动物,她们在觉得不被重视的时候,要么会叨逼叨,要么就是买买买!但说实话,买的东西真的不算贵,至少前面两个例子的妹子,并不算真的“开销大”。

而且,总结下来,他们另一半也并非一开始就购物狂,都是相处到后期,男人们不再耐心和温情了,才使得她们投怀送抱给马云爸爸的淘宝。

我觉得男人们应该想想,与其抱怨另一半不会节流,不如自省自己花多少时间陪另一半了?又或者,自己花多少时间想着如何“开源”了?我估计你们大部分回到家,也无非玩游戏、刷网页、看泡沫剧吧。

半斤八两的关系。

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可能从小看着父母的消费习惯,他们无论是买彩电、DVD,还是保险柜、烘干机,以及给我们小孩买的各种学习用的电子产品,老爸总是坚持买最好的,他说生产工具决定生产力,好的生产工具提高生产效率,才能够保证人的有效工作,从而“钱生钱”。虽然小时候的我懵懵懂懂,但是从家访的老师的眼里,我似乎隐约知道,我的家是她们当时见过得最“好看的”家。

在同学们家里都是咸菜配饭的时候,我的午餐和晚饭可是丰盛,每天必然有一道例汤是老妈要煲几个小时的,同时三荤两素。长大了才知道,小时候经常吃的那些“家常便饭”的菜,在超市里随便卖卖都是100元一斤朝上。

但另一方面,老爸又是非常节俭之人,以前他出差在外,会为了省一元公交费而走路;他也非常不喜欢老妈给他置备新装,觉得够穿就好。他非常支持我们买书,却不太支持我们把零食买路边零食;他非常支持我们参加兴趣小组,却不喜欢看到同学之间的攀比和送礼。他更不会给我们办什么生日宴,考上大学也不会宴请四方。

老爸不是个通达人情世故的人。如果没有文革,他应该会走上学者的道路。虽然后来世事弄人,但他这辈子的书生傲气一直伴随着他。他从第一天被迫下海经商开始,就从来不走“关系”,即使相关部门说交点钱,就可以当人大代表,但老爸却不走这一套。学校老师们会暗示送点礼,可以给孩子“优待”,老爸也不同意。幸好我和我弟从小成绩不差,不送礼也是老师眼中的“apple”——也正是因为这样,我和我弟都觉得,只要自己努力,人生就不需要低头。虽然随着市场经济的放开和寻租空间的扩大,老爸这样的“刚正不阿”越来越不能“与时俱进”,导致后来渐渐家境不如以前,而最近十年房地产事业,又错过了一波,自然也家道中落。好在我们都在健康、理想的环境下成长起来,也都考上了大学、各自找到了自己的人生路。

当然,老爸的“为人”深深影响了我们兄弟姐妹。

长大后接触的人多了,发现每个人遇到事情的处理方式截然不同。有人遇到问题,立马想到“托关系”,有人遇到困难,立马自省“自己不足”。最明显的就是托人带东西这件事。恕我直言,真的难以理解,欠一个人情,仅仅是为了省千把元的东西——并且认为是“节俭”——往往这些托人办事的人,平日里并不见得他们关心你、帮助你,还常常托词忙而吝啬于支援,但自己需要人脉的时候,倒想起了人家;更夸张的是,几乎几年不联系,或者聚会总是找你茬给你“颜色”怕你抢了她喜欢的男人,但到写毕业论文了,突然联系你,求帮忙写论文。

Excuse me?!既然有骨气当初对我爱理不理,那就坚持一辈子不要搭理啊!

可笑,为了“节流”——就忘了自己当初装的清高——原来自尊不如节的“流”;可悲,很多人把“节流”理解为节省尊严和骨气。

所以,什么是节流?其实要好好谈谈什么是开源。

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那些不牺自尊而“节流”的人,归根结底是——懒。懒得靠自己的努力,去奋斗赚钱、看书、写作——因为懒,所以不知道如何开源。

很多人骂企业家,但是大部分人你们有企业家勤奋吗?企业家都是早起晚睡的狗,而拿着普通薪水的你们,上班时候公司内部聊天,下班了才忙着干活,效率不足,假装“繁忙”的你们——因为懒惰,所以不会开源——只能靠现有工资“节流”。

斯以为,花时间求人不如把这个时间用在提升自己的专业水平。节流永远只能在月薪5000的范畴里扣钱,开源才能在月薪5000的基础上钱生钱。而开源的根本——要靠自身努力。

真的,很难理解某些人的逻辑:自己不帮助别人,觉得比天有理;但自己需要帮助的时候,别人如果不给于帮助,就骂人祖宗十八代。

人家帮你,是你福分;不帮你,是本分。

何况在人与人的互动中,前期你的“小气”表现,已经让人知道此人不值得帮。

当然,在我的世界观里,从来不是有问题就“托人”,尽管也许人脉也不差,因为深知暂时的托人,只会“戕害”了我想靠自身努力的动力,久而久之,就真的丧失了斗志。

我很欣赏勤俭节约的人,但我不欣赏为了自己勤俭节约而麻烦了别人的“关系”;我很欣赏自己提升自己能力的各种培训,但不欣赏为了拿到证书投机取巧让别人帮忙;我欣赏节流,但请你的“节流”不要打扰到别人,我更欣赏“开源”,因为真正在忙着开源的人都知道,浪费时间“节流”的机会成本太大,完全得不偿失。。。忙着开源的人,不会投机取巧、也不会占人便宜。相反,他们不仅仅自己开源,还会带动至少用行动鼓舞着更多人生活走向改善。

再回到篇头的两个例子,私以为好的关系,就是一个人懂得节流、另一个人懂得开源。不论,这个开源的角色是女性还是男性扮演。关键是双方都能够劲往一处拧,只要一方有所自私、都会令关系变得不平衡。开源的人在外头很辛苦、节流的人也未必见得轻松——ta要做好后方的一切稳定工作,才能让开源的人无所顾忌大胆向前。

所以,夫妻关系,绝不仅仅一个爱情就能说通的,“团队精神”更重要,“结婚证”本身就是“抱团取暖”的一种法律约束。

诚然,生命不息,奋斗不止。



2016-10-03
 
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