一本正经地胡说八道、天马行空地授业传道

爱的前提是付出

很多人误解了“爱”的含义,误以为“爱”的伟大是因为它来自别人对于自己毫无保留的支持、付出,而忘记了其实“爱”之所以伟大是因为你对他人的毫无保留的支持和付出。


和不少人沟通过,发现小情侣之间吵架,主要是来自两方面:一方面是因为三观不和;另一方面,无非就是在计较你有多爱我。


向我吐槽自己另一半总喜欢斤斤计较,为小事争吵,比如说男朋友不许自己说别的明星比自己帅,或者不许表达自己也有很多人追,男朋友觉得每次出去都是他埋单……这些小话题的时候,我会反问一句:“你的另一半是不是超级没有安全感?”


因为没有安全感,所以特别害怕失去;因为害怕失去,往往就适得其反地“作”——总想通过各种方式去考验对方,到底有多少程度喜欢自己?


这类不安全型人格的人,往往骨子里也有一种“贱”性——你越不在乎我,我越要黏着你。


如果吵架有用的话,那世上就不会有那么多教人如何恋爱的书了。但往往我们会发现,虽然有说“欢喜冤家”,那也要看吵架的内容是啥~斤斤计较的结果,可能是把爱越推越远。


爱的前提是付出。


大家都不是傻子。比如你有多在乎我?可能一来二往吃个饭、发个短信,就知道对方如果拒绝你,就说明并不想见你;个么恋爱中也一样,你究竟付出多少,正常人也是可以判断的。


付出什么?每个人心里的价值观是不一样的。土豪有的是钱,他付出钱对他来说没什么;事业上升期的人,最缺时间,如果他肯花时间陪你,就说明他在乎你;女神级姑娘愿意为你生孩子,断了其他人的念想,说明是在乎你;男神级小伙,愿意把你介绍给他周围的哥们和姐们,昭告天下,才是真正在乎你。所以,要看对方是否拿出自己最在乎的东西,去交换对你的重视。一来二往中,我看到了你对我的“在乎”,我就更愿意为你“付出”。


如果爱的前提,一开始就是索取,那么双方都会在这场关系中像是拔河,剑拔弩张中发现对方将红线拉过去了一点点,就要拼命拉回来,那么每次的约会就是吵架;如果爱的前提,一开始就是付出,那么双方在这场关系中其实是在垒爱的城墙,你添一块砖,我也添一块砖,慢慢地,两人的砖越搭越高,最后成为了爱的小屋,抵挡生活中的各类风吹雨打。


是的,亲密关系,应该是一种合作关系,而不是一种对抗;就如婚姻,人类之所以会有了婚姻和家庭,一开始就是为了抵御恶劣的外部环境,才渐渐找到了这样的一种合作协调模式。通过这种方式,最小化外部环境对自己的伤害。


可惜有些人,生来自私、自恋,以为自己是男神、女神。对不起,在爱的关系中,人人是平等的,也是谦卑的,你需要放下你所有的骄傲——这才是爱的魅力。


如果没有付出,你永远得不到你想要的那份爱。


2017-04-13
 
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